لطیفے اب بھی مقبول فنون کی فہرست میں سرفہرست ہیں جو خود تفریح اور دوسروں کے چہروں پر مسکراہٹ بکھیرنے کے لیے سب سے زیادہ پرکشش ہیں، لطیفے سنانے میں کچھ لوگوں کی شہرت کے باوجود عرب ممالک خاص طور پر اس کو فروغ دینے والے ہیں۔ آرٹ کی سب سے زیادہ قسم. اس لیے ہم نے اس مضمون کے ذریعے ایک سے زیادہ عرب ممالک کے زبردست لطیفوں کا مجموعہ آپ کے سامنے پیش کرنے کی کوشش کی۔
لطیفے
- ایک دفعہ ان کا نام ادھم تھا، وہ گھر سے باہر تھا۔
اس کی ماں نے اسے گھر میں رہنے کو کہا - وہ آپ کو بتاتے ہیں کہ کوئی اپنے ملک میں جلدی پہنچنا پسند کرتا ہے۔
وہ ٹو پر سوار ہوا اور اس میں دوڑتا ہوا بیٹھ گیا۔ - ایک سعودی کی کویتی سے جھڑپ۔
سعودی نے کہا تم مرد نہیں ہو
کویتی نے کہا میں ڈیڑھ ریال ہوں۔
سعودی نے جواب دیا، "ختم ہو گیا، چلو، میں تمہیں کھٹی پھل خرید لاتا ہوں۔" - مہوش گھر کے باہر جاگ رہی ہے..
اس کی بیوی نے اسے بلایا اور کہا کہ جلدی واپس آجاؤ، تمہارے بچے بیمار ہیں۔
راستے میں اسے ایک نشان نظر آیا جس پر لکھا تھا ’’جلدی نہ کرو، تمہارے بچے تمہارا انتظار کر رہے ہیں۔‘‘
اس نے کہا دیکھ پاگل پوری دنیا میں پہنچ گیا! - ایک ناکام طالب علم کو لیکچر میں دیر ہوتی ہے۔
ڈاکٹر کہتا ہے آپ نے دیر کیوں کی؟ اس نے کہا: میں نے خواب میں دیکھا کہ میرے پاس مہمان آئے ہیں، مجھے نیند سے اٹھنے اور انہیں چھوڑنے پر افسوس ہوا۔ - جج نے خاتون سے پوچھا تم نے کیا چوری کیا؟ اس نے آڑو کا ڈبہ کہا۔
فیصلہ کریں اس میں کتنی گولیاں ہیں؟ اس نے کہا 6 گولیاں۔
جج نے اسے 6 دن قید کی سزا سنائی۔
اس کے شوہر نے جلدی کرتے ہوئے کہا کہ اس نے چینی کا ایک تھیلا بھی چرایا ہے۔ - کوئی اپنے دوست سے پوچھے، تمہارا اور تمہاری بیوی کا جھگڑا کس بات پر ختم ہوا؟ گیٹ نے کہا کہ اس کے گھٹنے پر گھٹنے ٹیکنے کی میری حد ہے۔
کس طرح آیا!! اس نے مجھے بستر کے نیچے سے نکلنے کو کہا۔ - ایک چور بوڑھی عورت کے گھر لوٹنا چاہتا ہے۔
فضل، میں اس کے سو جانے کا انتظار کرتا رہا، اس نے 3 گھنٹے تک اپنے بالوں میں کنگھی کی۔
اس کے سونے کے بعد وہ گھر میں داخل ہوا اور اسے چوری کے لیے کچھ نہ ملا۔ - سنگسار لوگ اس سے پوچھتے ہیں کہ سب سے زیادہ مہربان کون ہیں؟ صالح نے کہا کیونکہ وہ فیاض ہے اور تمام لوگوں کو پانی پلاتا ہے۔
انہوں نے اس سے پوچھا یہ اچھا کون ہے؟! اس نے انہیں بتایا کہ میں نہیں جانتا، لیکن میں ہمیشہ پانی پینا پڑھتا ہوں۔
مصری لطیفے۔
خاص طور پر مصری لوگ اپنی ہلکی پھلکی باتوں کے لیے مشہور ہیں اور یہ کہ وہ ایک لطیفے کے بیٹے کے لوگ ہیں، اور وہ ہمیشہ تاریک ترین حالات میں میٹھے ترین لطیفے کو فروغ دینے کی صلاحیت کے اعتبار سے ممتاز ہیں۔ اپ ہنستے ہیں
- ایک بیوقوف خون کا ٹیسٹ کرتا ہے اور ڈاکٹر کہتا ہے کہ آپ کو بلڈ شوگر ہے۔
خدا آپ کو سلامت رکھے، ڈاکٹر، وہ سب کہتے ہیں کہ میرا خون ہلکا ہے۔ - ایک بار، وہ کہتے ہیں، ایک بڑا ٹینک، وہ اس پر چھڑکیں، تو اسے جانے دو۔
اس نے اپنا بازو اٹھایا اور انہیں بھی ایک چھڑکاؤ بتایا اور نبی بھی ایک چھڑکاؤ ہے۔ - ایک نے اپنے والد سے پوچھا ایفل ٹاور کیا ہے؟ اس کے والد نے اس سے کہا کہ میں نہیں جانتا! اس نے کہا یہ ای میل کیا ہے؟ اس نے کہا مجھے نہیں معلوم! اس کی ماں نے اسے کہا کہ اپنے باپ کو پریشان نہ کرو۔
اس نے کہا نہیں، وادی کو فائدہ پہنچانے کے لیے چھوڑ دو۔ - مہوش کلاس میں بیٹھی ہر وقت ہنستی رہتی ہے!! استاد نے اس سے پوچھا: تم کس بات پر ہنس رہے ہو؟ اس نے خود کو لطیفہ سنا کر کہا! لیکن آخری بہت ٹھوس ہے، پہلی بار میں نے اسے سنا!
- کوئی جسے اغوا کیا گیا ہے اس نے گینگ کے پیچھے سے اپنے والد کو فون کیا اور کہا کہ میرے پیچھے چلو، بابا، مجھے خطرہ ہے۔
اس نے کہا خطرے میں یا یمن؟ اس کی ماں نے اس کے ساتھ ہی کہا یمن جہینہ یا رابع؟ لڑکا لٹک گیا اور گینگ لیڈر کے پاس گیا اور کہا کہ مجھے مارو اور اس احمق خاندان سے جان چھڑاؤ۔ اس نے مکمل احمق کہا۔ - کہتے ہیں کہ ایک دفعہ میں نے مختصر وقت کے لیے ایک مقابلے میں حصہ لیا تھا کہ کون جیتے گا ملین۔
کرسی پر بیٹھنے سے پہلے اس نے حاضرین سے مدد مانگی۔ - مصری چائے کو ہلانے کے بعد کپ پر دو بار دستک کیوں دیتا ہے؟
چائے پینے سے پہلے اجازت لینا۔ - ایک استاد نے طالب علموں سے پوچھا، اگر وہ عقل اور پیسے میں سے ایک کا انتخاب کریں تو آپ کیا انتخاب کریں گے؟ پیسے نے کہا..
استاد نے کہا نہیں، میں دماغ کا انتخاب کرتا ہوں! طالب علم نے کہا کہ ہر ایک منتخب کرتا ہے کہ کیا غائب ہے۔ - ایک تو اپنی بیوی سے غضب ہے، تم کیا بننا چاہتی ہو، میرے پیارے؟ اس نے اس سے کہا کہ میں پرفیوم کا فیز بننا چاہتا ہوں، تاکہ جب بھی آپ مجھے دبائیں، میں پھولنے ہی والا ہوں۔
- ہمارے بلدیاتی اداروں نے آگ کے پانی میں ہاتھ ڈالا، وہ پورا نہ ہوا۔
اس نے اپنے دماغ کے ساتھ اس پر گھومتے ہوئے غوطہ لگایا! - کوئی غضب ناک گھر آیا، بیوی کہتی ہے تمہیں کیا ہوا؟ عملے نے مجھے بے چین کر دیا۔
کیا اس نے اسے صابن یا شیمپو کے بارے میں بتایا؟ اس نے کہا تم طلاق یافتہ ہو..
اس نے اس سے کہا طلاق یا ہیثم؟ - ایک بچہ اپنے باپ سے کہتا ہے، میں نے ایک جادوگر کو دیکھا کہ رومال کے لیے تقریباً پانچ پاؤنڈ! اس نے کہا یہ ناکام جادوگر ہے تمہاری ماں میری ساری تنخواہ کپڑے میں بدل رہی ہے۔
- سیدی کا ایکسیڈنٹ ہوا، اس کے سارے دانت ٹوٹ گئے۔
وہ ڈاکٹر کے پاس گیا اور کہا کہ وہ کھا نہیں سکتا اور بھاگ نہیں سکتا؟ اس نے کہا تم نہیں جانتے کہ کھانا کیسے ہے اور تم جانتے ہو کیوں، لیکن تم نہیں جانتے کہ تم کیوں بھاگ رہے ہو؟! اس نے کہا، میں نہیں جانتا کہ اپنی آنکھوں میں گالیابیا کیسے ڈالوں۔ - دو دیوانے فون کے بجائے پیغامات کے لیے کیریئر کبوتر استعمال کرنے پر راضی ہوگئے۔
ایک دن میں نے کبوتر کو بغیر کسی خط کے اس کے مالک کو بیچ دیا۔
اس کے دوست نے اسے فون کیا اور کہا کہ کوئی میسج نہیں ہے میں سمجھ نہیں پایا کہ تم کیا چاہتے ہو؟! اس نے کہا، بیوقوف، میرا مطلب ہے، میں آپ کو بتاتا ہوں، کوئی کریڈٹ نہیں ہے، آپ نے مجھے فون کیا!
سعودی لطیفے۔
سعودی عوام ان لوگوں میں سب سے زیادہ ہیں جو طنز و مزاح کو پسند کرتے ہیں، بلکہ وہ ہر اس چیز کو فروغ دینے میں مقابلہ کرتے ہیں جو نئی ہو اور ہر وہ چیز جو مسکراہٹ کا باعث ہو، اور یہ بات قابل غور ہے کہ یہ قبائل سعودی مذاق پر مسلسل مقابلے میں رہتے ہیں، اور یہ آخری بات ہے جو سعودیوں نے کہی۔
- مہوش نے زین کسٹمر سروس کو فون کیا اور بتایا کہ میرے چھوٹے بھائی نے میرا سم کارڈ نگل لیا ہے۔
اس نے کہا، ٹھیک ہے، تمہارا کیا پوچھنا ہے؟! ان سے کہا کہ اگر میرا بھائی بولے تو کیا وہ بیلنس سے دستبردار ہو جائے گا یا نہیں؟ - پروفیسر نے طالب علم عبود سے پوچھا کہ تم بڑے ہو کر کیا کرنا چاہتے ہو؟ اس نے کہا کہ میری خواہش ہے کہ میں ارب پتی بنوں اور دنیا کا بہترین وقت گزاروں اور اسے ایک کار اور ایک طیارہ حاصل کروں اور اسے چیک بک دوں۔
استاد نے پلٹ کر حمود سے پوچھا کہ تم کیا چاہتے ہو؟ انہوں نے کہا کہ مجھے امید ہے کہ میں مرات عبود بن جاؤں گا۔ - بھائی، لڑکی، جب وہ آپ کو بتائے، مجھے آپ کو دوسری طرف نہ دکھانے دیں۔
اس کا مطلب آپ کو مارنا نہیں تھا، اس کا مطلب میک اپ صاف کرنا تھا۔ - ایک دفعہ کا ذکر ہے کہ ایک لڑکا کسی لڑکی کو پرپوز کرنے جا رہا تھا..
اس نے کہا کہاں دیکھا؟ اُس کی ماں نے کہا، چلو ہم آپ کی بیٹی کی شادی اپنے بیٹے سے کر دیں۔
ہم نے اسے فیس بک پر کھانا پکاتے دیکھا۔
اسے واٹس ایپ پر سپورٹ کریں..
اور اس کی نظریں وائبر پر ہیں ..
اور اس کی ٹانگیں انسٹا پر ہیں۔ - ایک ریاضی کے استاد نے ایک بدو سے پوچھا دس سے ضرب؟ البدوی نے کہا کہ ہم گواہی دے رہے ہیں کہ یہ مرد ہیں۔
- ایک سعودی نے چینی خاتون سے شادی کی، اس نے اس سے کہا، تمہیں کیا ہوا؟ مادری نے کہا تمہارا خیال سو رہا ہے۔
- بیوقوف، میں دودھ کو ترس رہا ہوں، میں فرج میں گیا، اور پایا کہ باکس پرانا ہے۔
وہ تاریخ کو جھٹلائے گا اور پی جائے گا۔ - فراری ڈرائیور پر پتھراؤ کیا، ریڈیو آن کرو، اینکر نے کہا، یہ ہے لندن۔
اس نے کہا تم رفتار خراب کرتے ہو! - بدوی نے ایک مصری عورت سے پوچھا، ’’تمہارا نام کیا ہے؟‘‘ اس نے کہا، ’’ہنادی احمد‘‘۔
نادیہ نے کہا کیا تمہیں لگتا ہے مجھے ڈر لگتا ہے؟ - ایک سعودی لڑکے نے ایک لبنانی سے پوچھا جب تم چھوٹے تھے تو انہوں نے تمہارا کیا بگاڑا؟ لبنانی نے کہا طوطی اور تم..
السروق نے کہا۔ - شوہر سے طلاق مانگی، جج نے پوچھا، کیا ہوا؟ اس نے بتایا کہ اسے زین نامی خاتون کا خط موصول ہونے میں کتنے مہینے لگے ہیں، جس میں اس کا بل ادا کرنے پر شکریہ ادا کیا گیا ہے۔
- بیوقوف پھول نامی لڑکی کے ساتھ چھیڑ چھاڑ کرتے ہوئے بولا، تمہارا نام کیا ہے؟ اس نے اسے بتایا کہ میرا نام Z کے حرف سے شروع ہوتا ہے اور وہ ہمیشہ باغات میں رہتا ہے۔
اس نے کہا، کیا یہ ممکن ہے کہ آپ کا نام زوہالیکا ہو! - اس نے کہا کہاں جا رہے ہو؟ اس نے کہا کہ اس نے خودکشی کی ہے..
اس نے یہ کیوں کہا؟ اس نے کہا، "کل میری تصویر اخبار میں شائع ہوگی، وہ کہتے ہیں کہ یہ چاند کی طرح ہے، خدا اس پر رحم کرے۔" - ایک مصری اپنے سعودی دوست سے کہتا ہے کیا تم جانتے ہو زندگی کی سب سے بری چیز کیا ہے؟ آپ خلیج میں کام کرنے جاتے ہیں اور وہاں مر جاتے ہیں اور وہ آپ کو دفن کر دیتے ہیں۔
یہ گل جاتا ہے، تیل چھوڑتا ہے، اور وہ آپ کو امریکہ برآمد کرتا ہے، جو خام مال میں بدل جاتا ہے۔
اور پھر چین کی طرف لے جائیں اور مصر واپس پلاسٹک کی چپل! - ایک عقلمند آدمی ایک آدمی کے پاس سے گزرا اور کہنے لگا میں تیری آنکھوں میں برسوں کی لالی اور تھکاوٹ دیکھ رہا ہوں! آدمی نے جواب دیا کہ نہیں، خدا کی قسم میں نشے میں ہوں اور میرے معاملات ٹھیک ہیں، مجھے چھوڑ دو اور چھوڑ دو۔
- ایک باپ نے اپنے بیٹے سے کہا کہ اگر وہ امتحان میں فیل ہو گیا تو نہ تم میرے بیٹے ہو اور نہ میں تمہارا باپ ہوں۔
اور جس دن وہ لڑکا امتحان سے واپس آیا تو اس کے باپ نے اس سے پوچھا کہ تم نے کیا کیا؟ لڑکے نے کہا معاف کیجئے گا آپ کون ہیں؟
مضحکہ خیز لطیفے
زیادہ تر وقت، ہمیں مزاح کے احساس کے ساتھ صورتحال سے باہر نکلنے کی ضرورت ہوتی ہے۔ ایک لطیفہ یا کوئی بہت ہی آسان چیز نفسیاتی کیفیت کو بدل کر ایک بار پھر مسکراہٹ کھینچ سکتی ہے۔ سب سے خوبصورت مختصر مضحکہ خیز لطیفے صرف ایک مختلف انداز میں خیالی حالات ہوتے ہیں۔ حقیقت سے زیادہ! اسی لیے ہم آپ کے پاس بہت ہی مضحکہ خیز لطیفے لے کر آئے ہیں۔
- امتحانی کمیٹی میں ایک مصری اور ایک جاپانی۔
مصری نے جاپانی کو ہر بار اپنے جسم پر ہاتھ رکھتے ہوئے دیکھا کہ تم کیا کر رہے ہو؟! انہوں نے کہا کہ ہم اس حد تک ترقی کر چکے ہیں کہ ہم خون کی گردش کے ذریعے بات کرتے ہیں۔
مصری نے اپنے بوٹ سے کاغذ کا ایک ٹکڑا لیا اور کہا کہ مجھے فیکس موصول ہوا ہے۔ - کسی نے اس کی بیوی کو پریشان کیا، اس نے اسے کہا کہ میں تمہیں گھر چھوڑ کر اپنے گھر والوں کے پاس چلی جاؤں گی۔
میرے گھر والوں نے یا زمالک نے کہا؟ اس نے کہا کہ مجھے طلاق دے دو..
اس نے کہا، لیکن تھوڑی دیر میری بات سنو۔ - ایک بیوی نے اپنے شوہر سے پوچھا کہ اس انتخابی پروگرام کا کیا مطلب ہے؟ اس نے کہا کیا تمہیں یاد ہے جب ہم نے منگنی کی تھی اور تم سے اس طرح کی بہت سی چیزوں کا وعدہ کیا تھا؟
اس نے کہا ہاں، لیکن کچھ نہیں ہوا! انہوں نے کہا کہ یہ انتخابی پروگرام ہے۔ - ایک بہت ہی خوبصورت اپنی ماں کے ساتھ کھڑی ہے..
ایک لڑکے نے انہیں دیکھا اور کہا کیا آپ میری جگہ بیٹھنا پسند کریں گے، وہ کھڑا ہوا اور اس سے کہا کہ یہ آپ کی بیٹی ہے؟ اس نے کہا، "اوہ، میری بیٹی اپنے منگیتر کا انتظار کر رہی ہے۔"
اس نے کہا ختم ہو گیا، میری جگہ سے اٹھو، تمہاری بیٹی کے منگیتر کو بیٹھنے دو۔ - مینوفی ایک خاتون کارکن کو لے کر آئی۔ جن لوگوں کے ساتھ آپ تھے ان سے پوچھا، وہ آپ کو کتنی تنخواہ دیں گے؟ اس نے اسے بتایا کہ میں صرف کھاتا پیتا ہوں..
اہم بات یہ ہے کہ دو گھنٹے کی علیحدگی کے بعد دونوں نے اتفاق کیا کہ وہ پیر اور جمعرات کو روزہ رکھیں گی۔ - ایک فرفور فوج میں داخل ہوا، اس سے پوچھا کہ جب دشمن تم سے ملے گا تو تم کیا کرو گے؟ اس نے ان سے کہا کہ ہتھیار اس کے چہرے پر پھینک دیں اور کہیں کہ میں تم سے نفرت کرتا ہوں، میں تم سے نفرت کرتا ہوں۔
- وہ کیوں کہتے ہیں کہ ایک ناکام محبت کی کہانی کے بعد جس لڑکی کو سب سے زیادہ تکلیف ہوتی ہے وہ جاپانی لڑکی ہے؟! کیونکہ تمام بچے ایک دوسرے کی طرح نظر آتے ہیں۔
- دو خواتین کو ایک ساتھ 10 سال قید۔
جب وہ باہر جاتے ہیں تو ایک دوسرے سے کہتا ہے، میں رات کو تمہارے پاس آؤں گا، تاکہ ہم اپنی گفتگو جاری رکھ سکیں۔ - مینوفی نے اپنے بیٹے سے کہا کہ وہ رات کا کھانا نہیں کھائے گا، وہ 20 پاؤنڈ لے گا۔
لڑکے خوش ہوئے اور پیسے لے کر سو گئے۔
ان کے والد نے سونے کے بعد ان سے پیسے چرائے۔
اور صبح اس نے ان سے کہا کہ جس نے پیسے ضائع کیے اس نے ناشتہ نہیں کیا! - ایک مصری اپنے امریکی مالک کے ساتھ نیویارک کی ایک سپر مارکیٹ میں داخل ہوا۔
امریکی نے 3 گلیکسی چاکلیٹ چرا کر جیب میں ڈالی اور کہا کہ میرے ہاتھ ہلکے ہیں اور کوئی مجھے پکڑ نہیں سکتا، کیا آپ جانتے ہیں کہ مجھ جیسا کچھ کرنا ہے؟ مصری نے کہا، میرے ساتھ چلو، وہ بازار کے مالک کے پاس گیا، اور کہا، کیا تمہیں جادو پسند ہے؟ اس نے کہا ہاں! اس نے کہا، اچھا، 3 گلیکسی چاکلیٹ لاؤ اور اس سے لے لو، اور کھانا بند کرو۔
آدمی نے کہا جادو کہاں ہے؟ اس نے کہا میرے دوست کی جیب سے چاکلیٹ برقرار ہے!
مہشچن لطیفے
فضول لطیفے تمام لوگوں میں لطیفے تلاش کرنے میں سب سے زیادہ استعمال ہونے والی اصطلاحات میں سے ایک ہیں، حالانکہ فضول لوگوں کا موضوع سے کوئی تعلق نہیں ہے! (وہ اکیلے ہیں، اس لیے انہیں مذاق کی ضرورت نہیں ہے)۔
- مہوش بسال سبزی فروشوں سے پوچھتے ہیں کیا آپ کے پاس سبز پھلیاں ہیں؟ اس نے کہا نہیں..
اس نے کہا دوا کسی رنگ میں؟ - مہوش ایک فارمیسی میں کام کرنے جا رہی ہے اور کوئی کہتا ہے کہ اسے کاکروچ کے لیے دوا چاہیے۔
انہوں نے کہا کہ انہیں کس بات کی شکایت ہے؟ - مہوش بسال نے اپنے والد سے پوچھا کہ لڑکیوں کی عکاسی کیسے کریں؟ انہوں نے کہا کہ آپ کو ان کا جواب سیاست سے دینا ہوگا۔
اس نے لڑکی کو آنکھ مارتے ہوئے بتایا کہ ملٹری کونسل کی کیا خبر؟ - اذان کے وقت مہاشی بیٹھا سگریٹ سلگا رہا ہے، جب کہ اس کے بچے رات کے کھانے کے لیے وضو کر رہے ہیں۔
اس کا باپ کہتا ہے کہ تمہیں خود سے ڈر نہیں لگتا؟ تم میری پرورش اور تمہاری پرورش میں فرق کیوں دیکھتے ہو، اس نے کہا۔ - مہوش نے ہسپتال میں کام کیا، انہیں موت کے کیسز میں اضافہ ہوا! جب انہوں نے اسے دیکھا، تو انہوں نے اسے اپنے سانس لینے والے آلات کو منقطع کرتے ہوئے اور اپنا موبائل فون چارج کرتے ہوئے پایا۔
- انہوں نے مہوش سے پوچھا محبت کیا ہے؟ اس نے کہا کہ یہ دو حروف ہیں: ایک گدھا جو جھوٹ بولتا ہے ب: گائے جو صدقہ کرتی ہے۔
- غائب ضمیر کب واپس آئے گا؟ اور وہ سوراخ جو ناموں کو دیوار میں نصب کرتا ہے یا چھت میں؟ ضمیر اس وقت واپس آئے گا جب اسے دیوار میں سوراخ کا علم ہو گا یا چھت کا!
- مہوش گھر میں داخل ہوا اور اسے وردہ کا ایک گانا ملا جس میں کہا گیا ہے کہ "تیونس میں رہو۔"
اس نے کہا جہنم میں ان شاء اللہ..
ایک گلاب مکمل ہوتا ہے جب تم میرے ساتھ ہو..
اس نے کہا، اس کتے کی لڑکی نے میری بات کیسے سنی! - مہوش نے ایک ہندوستانی خاتون کو دیکھا جس کے چہرے پر سرخ نقطے تھے اور مسکرا دی۔
اس نے اسے بتایا کہ آپ کے ساتھ کیا مسئلہ ہے! اس نے کہا تمہارا چہرہ ویڈیو ریکارڈ کر رہا ہے۔ - مہوش نے انہیں اسلامی تعلیم کا استاد مقرر کیا۔
پہلی بار کلاس میں داخل ہوتے ہی اس نے گدے کو آگے بڑھایا اور سو گیا۔
اچانک پرنسپل اندر داخل ہوئے اور طلبہ نے استاد کو جگایا۔
اس نے چھلانگ لگا کر کہا اور کل بے بسوں کی دعا اسی طرح ہو گی، انشاء اللہ آپ کو غار والوں کی نیندیں سمجھا کر۔
فضول لطیفے۔
احمقانہ لطیفے یا احمقانہ لطیفے ان کے بہت چھوٹے ہونے کی وجہ سے پہچانے جاتے ہیں اور سادہ لہجے کے ساتھ جو تمام ثقافتوں کے تمام لوگوں کے لیے واضح ہوتا ہے۔اس کا یہ مطلب نہیں کہ یہ ایک احمقانہ لطیفہ ہے، اس لیے آپ ہنسیں گے۔ نہیں، اس کے برعکس، یہ فضول مذاق کے بعد دوسری سب سے زیادہ پھیلی ہوئی قسم سمجھی جاتی ہے! اور یہاں کچھ لطیفے ہیں، جیسا کہ کچھ اسے کہتے ہیں۔
- وہ کیسے مرا؟! اس کی بیوی نے اسے فون پر ایک عورت سے بات کرتے ہوئے دیکھا تو اس نے کال ختم کرنے کے بجائے مائیک آن کر دیا۔
- انٹرنیٹ اور آپ کی ساس میں کوئی فرق ہے؟ انٹرنیٹ پر، آپ چیٹنگ کر رہے ہیں، اور آپ کی ساس کے ساتھ، آپ چیٹنگ کر رہے ہیں.
- چیونٹی رسی سے کیوں جکڑی؟ ٹارزن کی نقالی کرنا
- ایک بار میں ایک حادثے کا عادی تھا..
وہ پسند کرتا ہے خون بہہ رہا ہے۔ - زمین پر چلتے ہوئے ایک نیلے نقطے میں! جینز پہنے ایک چیونٹی۔
- فلسطین میں کمپیوٹر تیز کیوں ہے؟ کیونکہ ان کے پاس رام اللہ ہے۔
- ایک ڈاکٹر نے طلباء سے پوچھا، "کیا آپ مضمون کا امتحان چاہتے ہیں؟" انہوں نے کہا کہ ہمیں گرلز کی ضرورت ہے۔
- بات پھیلانے کے تیز ترین 5 طریقے! انٹرنیٹ، ٹیلی ویژن، خواتین، خواتین، خواتین۔
- میں نے تمہیں بلاک کیوں کیا؟ اس نے کہا شب بخیر اور پیارے خواب۔
میں نے اس سے کہا کہ نوال اداس ہے، سمجھ نہیں آرہا کیا ہو رہا ہے؟! - بیوقوف، انہوں نے ملازمت کے انٹرویو میں اس سے پوچھا، آپ انگریزی یا فرانسیسی کون بولتے ہیں؟ پیر نے اعتماد سے جواب دیا کہ کیا مطلب ہے؟ اس نے کہا میرا مطلب ہے پیر۔
- کنفیوزڈ کمینے..
اس کی ماں نے اس سے کہا کہ وہ کیوں مصروف ہے؟ اس نے یہ کہا تھا جب تم چھوٹے تھے، ہم میں کس کو دلچسپی تھی! - پولس نے مہوش کو پکڑ کر پوچھ گچھ کی تو انہوں نے اس سے کہا تم کیا کر رہے ہو؟ اس نے صبح اپنے چچا کے ساتھ بتایا، اور دوپہر کے بعد، میں نوکری تلاش کرتا ہوں۔
انہوں نے اسے اور تمہارے چچا سے کہا کونسا کام؟ اس نے صبح ان سے کہا کہ وہ نوکری تلاش کرتا ہے اور دوپہر کے بعد وہ میرے ساتھ کام کرتا ہے۔
مشہور لطیفے۔
مقبول لطیفہ آپ کو ہمیشہ اور ہمیشہ کے لیے گمنام ملے گا! آپ اس کی شناخت نہیں کر پائیں گے کیونکہ ان میں سے اکثر کا کوئی مخصوص کردار نہیں ہوتا، پہلی نظر میں آپ کو لگے گا کہ یہ مصری لطیفے ہیں، سعودی یا لبنانی نہیں! ہمارے پاس جو کچھ ہے وہ یہ ہے کہ وہ موت کے لطیفے ہنستے ہیں۔
- ایک ہندوستانی طالب علم امریکہ کے ایک اسکول میں پڑھ رہا تھا۔
ٹیچر نے اپنی ماں کو جواب بھیجا، پیاری ماں: کمار کو کلاس میں بدبو اچھی نہیں آتی۔
ماں کمار نے جواب دیا کہ وہ انسان ہیں، گلاب نہیں جس کی خوشبو اسے نہیں آتی، بلکہ صرف اس کا سبق ہے۔ - ایک آدمی نے اپنی بیوی سے کہا کہ عورت کو یہ حق حاصل ہے کہ وہ اپنی خوبصورتی کو برقرار رکھنے کے لیے بچے پیدا کرنے سے انکار کر دے۔
اس نے اس سے کہا، کاش تمہاری ماں اس کی خوبصورتی کو برقرار رکھتی۔ - وہ اپنی بیوی کی بلی کو لے کر گھر واپس چلا گیا، اور دروازہ اس کے لیے کھل گیا۔
اس نے کہا گائے کے بارے میں کیا خیال ہے؟ اس نے اس سے کہا، اے بیوقوف، یہ ایک بلی ہے! اس نے کہا، میں بلی سے بات کرتا ہوں۔ - مہوش ہسپتال میں تھی اور وہاں مسجد کے شیخ کو دیکھا۔
جئے بولا شوگر کا تجزیہ کرو..
انہوں نے کہا کہ چینی حلال نہیں ہے، کافی دیر تک چرس گھولنے کی کوشش کی۔ - کیا آپ جانتے ہیں کہ صباح (الشہرورہ) وہ واحد اداکارہ کیوں ہیں جن کے زندہ رہتے ہوئے سیریز بنائی گئی؟ کیونکہ اداکاروں نے کہا کہ ہم مرنے سے پہلے ایسا کرتے ہیں!
- ایک بچہ اپنی ماں سے پوچھتا ہے کہ فرشتہ کا مطلب کیا ہے؟ اس نے اسے آسمان میں اڑتی ہوئی سفید روشنی سے کہا..
اس نے کہا، لیکن میرے والد نے طنط سہیر سے کہا، ہماری پڑوسی، اے فرشتہ، اور وہ اڑتی نہیں! اس نے اس سے کہا کہ تسلی رکھو، میری پیاری، وہ اور تمہارا باپ آج اڑان بھریں گے۔ - ایک نوجوان جو شادی کرنا چاہتا تھا اپنی ماں سے کہا، ’’میں مجھے پروپوز کرنا چاہتا ہوں۔
کہنے لگے ہم شادی میں جانا چاہتے ہیں، آپ کا کیا خیال ہے، ہمارے ساتھ آؤ اور عبایا پہنو، ہم تمہیں ان لڑکیوں میں سے دلہن بنا لیں گے۔ وہ عبایا پہن کر شادی میں گیا، اس نے ایک خوبصورت عورت کو دیکھا، لیکن اس نے اپنا چہرہ ڈھانپ لیا۔
وہ کیا صبر کر سکتا ہے، اس نے کہا، کیا تم مجھ سے شادی کرو گے؟ میں نے جواب دیا، "چپ رہو، خدا تمہیں بے نقاب کرے۔ میں راشد ہوں، تمہارا کزن۔" - انہوں نے مہوش سے پوچھا تم نے اپنی بیوی کو طلاق کیوں دی؟ اس نے ان سے کہا کہ میرے ساتھ کتے جیسا سلوک کرو! انہوں نے اسے کہا کہ آپ کی توہین کریں اور آپ کی عزت نہ کریں۔ اس نے کہا کہ مجھے وفادار ہونا چاہیے۔
شامی لطیفے۔
شامی باشندوں میں ہمیشہ ہی مزاحیہ انداز میں لطیفے سنانے کی صلاحیت ہوتی ہے اور شامی عوام جن سانحات سے گزر رہے ہیں ان کے باوجود شامی لطیفے اب بھی ان کے درمیان گردش کر رہے ہیں، خاص طور پر وہ لطیفے جو مرد بیویوں کو سناتے ہیں۔
- ایک عورت اپنے شوہر کے جنازے پر چل رہی ہے، بھائی، میرے شوہر، میری جان، تم مجھے چھوڑ کر کیوں چلی گئی، میں تمہارے بغیر نہیں رہ سکتی، خدا کی قسم میں تمہارے بغیر مر جاؤں گی۔
میں نے اس کے پیچھے کسی کو سرگوشی کرتے ہوئے سنا لیکن اگر مجھے تمہارا پتہ معلوم ہوتا تو میں تمہیں زندگی میں نہیں چھوڑتا تم بہت وفادار ہو۔
وہ رونے لگی، اے میرے شوہر، تم نے مجھے دمشق میں، چوک، عمارت 20، تیسری منزل دائیں طرف کیوں چھوڑ دیا، یہ تمہارے لیے حرام نہیں ہے۔ - سائر کا شوہر کہتا ہے، "خداوند، آپ نے مجھے بچپن دیا اور پھر مجھ سے چھین لیا۔"
آپ نے مجھے جوانی دی اور میں نے اس سے لے لی۔
اور تم نے مجھے میری بیوی دے دی، اور میں اب تمہارا چچا ہوں، میرا مطلب ہے۔ - غیر ملکیوں کے لیے: مامی، میرے بھائی، نے نہیں کھایا، اوہ میرے خدا، مجھے ڈر ہے کہ وہ بیمار ہے!
لیکن میری ماں یہاں ہے، بھائی، میں اپنی پلیٹ نہیں کھاتا، میں کیوں کھاؤں؟ ماں، تم کیا کر رہے ہو، چلو، تم اور تمہارا باپ؟ - ایک نوجوان اکاؤنٹنٹ کی نوکری کے لیے درخواست دے رہا ہے۔
منیجر نے کہا یہ کہتا ہے کہ تم حساب میں بہت تیز ہو؟ اس نے سختی سے کہا کیا بولا..
منیجر نے کہا، ٹھیک ہے، بتاؤ 2123+1245، اس کی قیمت کتنی ہے؟ لڑکے نے کہا 20 ہزار
منیجر نے کہا جواب غلط ہے؟! اس نے کہا یہ اہم نہیں ہے لیکن آپ کی رفتار کے بارے میں کیا خیال ہے؟ - آپ کو خاموشی کے لیے میٹھا لفظ کب ملتا ہے؟ جب آپ کسی کو چیزوں کی سفارش کرتے ہیں اور ان سے پوچھتے ہیں کہ وہ کس چیز کے حقدار ہیں، اور وہ آپ کو بتاتے ہیں کہ وہ گونگے ہیں۔
- اک اکائی نے اپنے عاشق سے کہا میں تمہاری آواز سے کیا مطمئن ہوں؟ کول نے روٹی کے ساتھ کہا۔
- پہلی بار جہاز میں سوار ایک مسافر نے فلائٹ اٹینڈنٹ سے کان میں درد کی شکایت کی۔
میزبان نے اسے گم دے دیا۔
جہاز سے اترنے کے بعد ہوسٹس نے پوچھا کہ گم کیسا ہے؟ اس نے کہا کہ یہ بہترین ہے، لیکن میں نہیں جانتا کہ میں اسے نیچے سے کیسے ہٹانا چاہتا ہوں؟! - اس نے اسے بتایا کہ وہ میرے بغیر ایک قدم بھی نہیں چل سکے گی! آپ نے مجھے محسوس کرنے کے لئے کہا کہ آپ کندرا کی پیروی کر رہے ہیں۔
- ایک اپنے پڑوسی کی تعریف کرتا ہے اور اس کا شوہر مر گیا ہے، تو اس نے کہا مجھے جانے دو اور اس سے شادی کر لو۔
دروازہ کھٹکھٹائیں..
وہ صدمے سے بغیر میک اپ کے باہر نکلی، اس نے اس سے پوچھا، کیا میت کے بارے میں کوئی خبر ہے؟ - وہ امتحان سے روتی ہوئی باہر آئی، انہوں نے اس سے پوچھا کیوں اس نے کہا کہ میں غلط ہونے جا رہا ہوں! دیکھو تم بغیر غلطی کیے روتے ہو اور میں ہنس کر بتاتا ہوں کہ میں نے نیا نصاب ایجاد کیا ہے، احساس اور ضمیر کی نعمت پر اللہ کا شکر ہے۔
الجزائر کے لطیفے۔
الجزائر کے لوگ ہمیشہ مختصر، تیز لطیفوں کو ترجیح دیتے ہیں۔ الجزائر کی سڑک مزاح سے خالی نہیں ہے۔ وہ اکثر سادہ حالات سے مخصوص نوعیت کے بہت سے مضحکہ خیز الجزائری لطیفے بناتے ہیں۔
- میں کپڑے کی دکان میں پھنس گیا ہوں..
میں ایک کے ساتھ داخل ہوا کہ آپ نے کسی لڑکے کے پاس پہلی سیکنڈری پڑھنے کی پتلون ہے؟ کیا اس نے سائنسی کہا یا ادبی؟! - انہوں نے پوچھا کہ آپ اپنے شوہر کو کیسا چاہتے ہیں؟ فرانسیسی نے کہا کہ مجھے یہ لمبا اور بھورا چاہیے ..
انگریزی میٹھی اور مختصر ہے ..
الجزائر کی خاتون معذوری کا شکار ہے اور اس کی ہڈیاں بھی پنجرے میں بند ہیں۔ - الجزائر کی ماں دنیا کی واحد ماں ہے جو اپنے بیٹے کو اس لیے پیٹتی ہے کہ وہ رونا بند کر دے۔
- وہ 11 سال کی ہیں اور ایک مصنف ہیں میں ان لوگوں کو معاف نہیں کروں گا جنہوں نے مجھے زبردستی رلایا۔
ارے لوگو، جو بھی اس کے چپس لے کر آیا ہے، پلیز اسے واپس کر دیں، آئیے مسائل سے چھٹکارا حاصل کریں۔ - مستول کی ڈاکٹر سے ملاقات ہوئی۔
انہوں نے اسے وقفہ دیا اور کہا، "مجھے معاف کر دو، ہم نہیں آسکتے کیونکہ میں بیمار ہوں۔" - جو تڑپ تڑپ رہا ہے، بڑھ گیا ہے، اس کے جڑواں بچے ہیں۔
میں ڈاکٹر کی قسم کھاتا ہوں، اور خدا ایک نہیں ہے۔ - ایک عورت نے ایک دکھی آدمی سے شادی کی جو روٹی اور پیاز کے سوا کچھ نہیں لایا۔
جو دن میں روٹی لے کر آیا، بیوی کو مار ڈالا، پیاز کے لیے اسے کہاں دیکھا؟ اس نے کہا، اوہ، تم اکیلے، ہکلانے والا، اور گرا ہوا لڑکا۔ - کل میں فیراری چلا رہا تھا کہ ایک بلی مجھ پر آ گئی۔
فرینیٹ یہاں تک کہ میری ٹانگیں کورٹا کے نیچے سے باہر نہ آئیں۔ - ایک موٹا ہے اور ڈاکٹر کے پاس ڈائیٹ کرنا چاہتا ہے، ڈاکٹر نے مجھے کہا کہ روزانہ 5 کلومیٹر پیدل چلو۔
6 ماہ بعد..
کہنے لگے: ہیلو، ڈاکٹر رانی، سوڈان کی سرحد پر، کیا ہمیں قید رہنا چاہیے یا نہیں؟ - یورپ میں عورت اور مرد دنیا کی فکر میں تعاون کر رہے ہیں۔
الجزائر میں عورت اور دنیا کا سراب مرد کے ساتھ تعاون کر رہے ہیں۔
مراکش کے لطیفے۔
بولی کی مشکل کے باوجود، مراکش کے لطیفے تمام عرب لوگوں میں بہت پھیلے ہوئے ہیں۔ عرب مغرب ان لوگوں میں سے ایک ہے جو مزاح کی اہمیت کو تسلیم کرتے ہیں اور یہ کہ یہ روزمرہ کی زندگی کا ایک لازمی حصہ ہے۔ یہاں کچھ مضحکہ خیز مراکشی لطیفے ہیں۔
- مہوش یوٹیوب پر ایک گانا سنتا ہے، اور کونیکسیو کے پاس ہے، اور وہ اسے ہر بار کاٹ دیتا ہے۔
اس نے کہا کہ ہم تم پر داخل ہوئے، خدا کی قسم جس نے اسے حفظ کر لیا ہے، اس لیے تم اسے گا سکتے ہو۔ - میں بینک گیا اور ان سے کہا کہ میں ایک مشترکہ اکاؤنٹ حل کرنا چاہتا ہوں۔
انہوں نے ایک ساتھ مجھے بتایا کہ کون؟ میں نے ان سے کہا، ایک چیز کے ساتھ، بوکو ٹو ایوا کی معذوری، ہم ہنسے، اور مجھے اپنا راز بتا دیا۔ - ایک عورت شیرنی پہنتی ہے، اپنا فون ڈائل کرتی ہے، اور اپنے آدمی کو حیران کرنا چاہتی ہے۔
وہ کابینہ کے پاس چلی گئی اور اس پر چلایا اور کہا، "ہیلو، میری زندگی۔"
اس نے اس سے کہا جب میں نے اسے کابینہ میں تباہی دی۔ - ایک نوجوان شادی کے دوران کھڑا ایک لڑکی کو دیکھ رہا تھا جب وہ اس کی پہل کا انتظار کر رہی تھی کہ اچانک وہ اس کے پاس سے آگے آیا اور کہا: کیا تم ناچوں گی؟ اس نے شرماتے ہوئے جواب دیا کہ ہاں۔
تو وہ کھڑی ہوئی اور اپنی جگہ پر بیٹھ گئی اور اس سے کہا، "خدا اس کے والدین پر رحم کرے۔" میں دو گھنٹے سے کھڑی ہوں، میری کمر ٹوٹ گئی ہے۔ - خیانت کی وجہ سے اس کا اس سے جھگڑا ہوا، اس نے اس سے کہا کہ تم نہ خلوص جانتے ہو نہ وفاداری۔
انہوں نے یہ کہا جیسا کہ ہم انہیں خلوص پر وفا ذوینا جانتے ہیں۔ - وہ عورت چلتی ہوئی شیخ کے پاس گئی اور کہا کہ میرا آدمی میرے ساتھ گھر میں کیوں نہیں چل رہا، کوئی بات چیت نہیں ہو رہی۔ اس نے اس سے کہا، "سری، مجھے بتاؤ کہ وہ تمہیں نبیوں کی کہانیاں کیوں سناتا ہے، خاص طور پر ہمارے آقا جوزف کی کہانی، جو اس نے بہت دیر تک دیکھی تھی۔
وہ اپنے آدمی کے پاس چلی گئی اور اس سے کہنے لگی کہ تم سکون سے رہو، یوسف کا قصہ لے کر میرے پاس واپس آؤ۔
اس نے اسے چوٹ لگنے کو کہا اور وہ اس سے ملے۔ - ایک گڈی اپنی ماں کو ٹونوبل میں ایک ایزوز کے حوالے کر دیتی ہے، اور گڈی یکمی کو چرس میں اور گلے میں غالب۔
تھوڑی دیر اور اس کی ماں نے کیوں کہا کہ وہ مجھے میرے بچوں کے گھر واپس لے آئی ہے..
اس نے کہا ماں کی مالک کیوں ہے؟! اس نے کیوں کہا کہ میں اپنے سر میں محسوس کرتا ہوں، میں ناراض ہونا چاہتا ہوں؟ - ایک مراکشی حج پر گیا، جب وہ ائیرپورٹ سے واپس آیا تو ہنوٹ مال گیا، اگر آپ اس کے ساتھ وقت گزارنا چاہتے ہیں، تو وہ ہمیشہ کہتا، "آپ نے کریڈی کے لیے کارنی ڈائل کیوں بنایا؟"
مال حنوت فرح نے کہا اس شریف آدمی، خدا نے اس سے توبہ کی۔
انہوں نے کہا کہ السمیہ دیالہ کہاں ہے؟انہوں نے کہا کہ ہنوت مال یہاں ہے۔ - مہوش اپنی بیوی کے ساتھ چھیڑ چھاڑ کرتے ہوئے اس سے کہا کہ میں رات ہوں اور تم دن ہو..
اسے صورتحال پسند آئی اس نے زید سے کہا۔
اس نے کہا میں باغ ہوں اور تم میرے پھول ہو
زید نے اسے کہا..
اس نے کہا میں جوہا ہوں اور تم میرا گدھا ہو۔
خدا کرے کہ وہ شاعر تھے۔ - جمعہ کے خطبہ میں شریک ایک شخص نے امام کو یہ فرماتے ہوئے سنا کہ بیوی کی طرف مہربانی کی نگاہ سے دیکھنا بہت بڑا ثواب ہے۔
جب وہ گھر واپس آیا تو اس نے اپنی بیوی کی طرف ہمدردی اور شفقت سے دیکھا۔
اس نے اس سے کہا: اجی مجھے حسن کہو! - ایک امام لوگوں کو نماز پڑھانا، سورہ یوسف کی تلاوت کرنا اور بلند آواز سے بولنا ہے۔
ملی نے اپنی شیبانی مکمل کی، کالو دکشی، جو آپ کو یوسف کا مقروض ہے۔
لبنانی لطیفے۔
لبنان کے قصبے، تمام عرب لوگوں میں، مضحکہ خیز اور ہموار لطیفوں کی خصوصیت رکھتے ہیں، اور کہا جاتا ہے کہ مرد لبنانی لطیفوں کو زیادہ فروغ دیتے ہیں! لیکن ہم نے پرانے اور نئے لبنانی لطیفوں کا ایک مختلف مجموعہ اکٹھا کیا۔
- ان میں سے ایک نے اپنی حبشی نوکرانی سے کہا، ’’اگر تم کچھ سوچتے ہو تو ایک دن مجھے مار ڈالو گے، مجھے بتاؤ تاکہ میں وضو کر کے گواہی دے سکوں۔‘‘
نوکرانی نے کہا تم ہمیشہ وضو کرو گے۔ - واہ ناصف زیتون..
ایمن زیب تمہارے ساتھ نہیں ہیں۔
اوہ، معذرت، ہم نے جار کے ساتھ غلطی کی ہے۔ - سائنس کے پروفیسر نے طالب علم سے پوچھا کہ ہم دودھ کیوں پیتے ہیں؟ طالب علم نے کہا کیونکہ وہ نہیں کھاتا!
- بستر مرگ پر ایک شخص اپنی پیدائش کی سفارش کر رہا تھا، لیکن میرا موبائل فون مر گیا، اور آپ نے اسے 3 بار پھینک دیا۔
کیونکہ اگر یہ تمہاری ماں کے ہاتھ لگ گیا تو تم جنازہ منسوخ کر دو گے۔ - ایک آدمی اپنی بیوی سے ڈرتا ہے جب بھی وہ دعا مانگتا ہے اور اس کے لیے دعا کرتا ہے اے رب میری بیوی مر جائے گی۔
ایک دفعہ اس نے پاس کھڑے نماز پڑھی..
اس نے کہا، رب، آپ کی بخشش اور اطمینان، اور یہ موضوع ہے. - مہوش رات کے آخر میں بیٹھ کر نجوا کرم کا گانا سن رہی ہے۔
اور گانا کا ہر تھوڑا سا منقطع ہو جاتا ہے ..
اصاب المحش نے جا کر نجوا کو سنجیدگی سے کہا، اگر تم نے گانا یاد نہیں کیا تو چپ رہو۔ - فوجی رہائش گاہ کے سامنے سنگ باری کا شوربہ..
یا انہوں نے کہا کہ فوج یہاں سے چلی گئی، سب سے اچھی چیز جس نے تم پر چھڑکاؤ کیا..
اس نے کہا کیوں کلی کرتے ہو! - ایک لبنانی خاتون اپنے شوہر کے ساتھ سنیما گھر گئی، اس نے آنکھیں بند کر لیں، فلم خوفناک تھی، اور اسے مارے جانے کا خوف تھا۔
اس کے شوہر نے اسے دیکھا اور کہا، فاتح کمالی، ہم پیسے دے رہے ہیں۔ - جاپان میں، اسکول کی گھنٹی نرم موسیقی ہے، اور موسیقی ختم ہونے سے پہلے ہر کوئی اپنی جگہ پر واپس آجاتا ہے۔
یہاں لبنان میں گھنٹی صہیونی بمباری کی وارننگ ہے اور وہ خدا کی قسم کھاتے ہیں کہ ہم نے اسے نہیں سنا۔ - ایک شیخ نے ایک مشائخ سے کہا کہ ہمارے ساتھ فجر کی نماز پڑھو میں تمہیں 500 ڈالر دوں گا۔
کہنے لگے ٹھیک ہے پیسے کہاں ہیں؟کہنے لگے نماز کے بعد۔
نماز کے بعد شیخ نے کہا کہ تمہارا اجر اللہ کے ہاں ہوگا۔
گھاس نے کہا، میں اس تحریک کی توقع کر رہا تھا، اس لیے میں نے اسے واضح نہیں کیا۔ - گاتے ہوئے وہ مسکرائی اور بولی، "میرے پیارے، تمہارا نام کیا ہے؟" اس نے کہا اس کا کیا مطلب ہے؟ انہوں نے کہا کہ جب تم چھوٹے تھے تو تمہیں کیا کہتے تھے؟ ابو مکتہ نے کہا۔
- کھٹیارا اپنے شوہر کی قبر کی زیارت کرنے گئی اور اس پر پھول چڑھائے۔
وہ قبرستان سے باہر آرہی تھی کہ ایک سنگسار شخص نے اسے دیکھ کر کہا کہ کائنہ، حج کہاں ہے؟ اس نے اسے بتایا کہ میں نے اپنے شوہر کی قبر بنالی ہے..
اس نے کہا تمہاری عمر کیا ہے؟ اس نے کہا 90..
اس نے اپنی عزت کے ساتھ کہا مہریز، گھر واپس آجاؤ۔
